Ano novo... Vida nova?

             A chegada de um novo ano traz consigo inúmeras expectativas, planos e também anseios. É comum pessoas fazerem uso de crendices populares usando roupas de cores específicas na virada do ano afim de atrair coisas boas. Mais comum ainda é ouvir palavras como " ano novo, vida nova", muitas vezes seguida da tradicional listinha de objetivos. Será que tudo isso realmente funciona?
             O que deve ser pensando para essa questão é COMO esses objetivos serão colocados em prática. Avaliar o ano que se findou em busca de refletir sobre o que deu certo e o que não concretizou é uma dica valiosa para organizar o ano que se inicia. A partir dessa conscientização posso me questionar: O que EU deixei de fazer para alcançar aquele objetivo traçado? Será que soube pesar bem MINHAS escolhas sabendo de suas consequências? Como EU estou conduzindo minha vida? Essas perguntas são norteadoras e nos permitem perceber onde falhamos, afim de corrigir e melhorar para alcançarmos nossos planos.
             Torna-se importante perceber que a responsabilidade de algo ter dado certo ou não é sempre nossa. Parar de culpar o outro e lembrar que quando apontamos um dedo para o próximo temos quatro apontados para nós,  é sem duvida muito importante para quem deseja o crescimento. Nesse contexto também devemos observar a qualidade de nossos pensamentos como geradores de energia, tão necessária para conduzirmos nossa caminhada.
             Enfim o ano é novo, mas a vida é a mesma. Conscientizar e perceber o modo como tratamos a nós mesmos e os outros é a grande novidade, pois isso possibilita que mudemos para melhor sem deixar de lado nossa essência. Que nesse "ano novo" possamos saber olhar mais para dentro, e perceber que a vida nova que tanto se ouve falar, já existe dentro de nós.

Devaneios em um domingo de Chuva

Horas fingem passar, e eu nem me preocupo em acompanhar o relógio. Lá fora cai gotículas de maravilhas em forma de chuva, me fazendo ficar por alguns instantes na janela a admirar. É lindo ver na dança do vento a água caindo, o cheiro da terra e as lembranças surgindo. Eu me lembro de coisas que ainda não vivi, e me vejo parado em lugares onde eu te vi. E então, uma gota de chuva (ou vida)  molha meu rosto, e eu volto em plena consciência, ao lugar de onde eu nunca deveria ter saido, do momento presente. E é maravilhoso perceber que essas lembranças existiram, mas não estou mais nelas. Eu vejo o caminho, eu vejo a neblina, e eu vejo o sol a iluminar... essa deve ser a ordem das coisas. Sinto saudades, mas sinto vontades ainda maiores de ir em frente... seguindo e indo, até chegar lá. Então enquanto eu devoro leite condensado, eu percebo, mais uma vez, o quanto coisas simples da vida fazem toda a diferença na existência. O óbvio, como bem disse a linda Clarice, é a verdade mais necessária e difícil de ser vista, exatamente por ser óbvio demais.

Gosto muito de você Leãozinho...

Perco o sono, enquanto perco o rumo. Barulhos baixos ensurdecedores ecoam pelo quarto, chegam na sala e não dizem adeus, mesmo com a porta já aberta. Mesmo sendo 7 da manhã, meus sentimentos já agitam dentro de mim. Sou como uma casa para eles, são como “filhos” para mim, sempre voltam. O tempo, ele não quer resolver isso para mim! Primeiro identifico uma angústia, depois um vazio, que pode ser só fome. Logo após, o pior sentimento: solidão. Esse corroe e me faz lembrar de você, mesmo sabendo que você já não lembre mais de mim. Incertezas completam essa nuance, e me trazem a certeza de ser essa, uma história inacabada. Eu, apenas um jovem adulto, mas com uma idade emocional amorosa beirando a adolescência. Não deu para perceber? Como um garoto de quinze anos que acorda com uma imensa espinha no rosto. Fui pego de surpresa ao perceber a paixão, o fogo, o desejo de estar. Era muita coisa para um adolescente de vinte e poucos anos, cheio de espinhas emocionais aguentar, então ela veio toda sorrateira: a incerteza. Será que você realmente gosta de mim? Sabe quando o seu pior inimigo é você mesmo, foi assim... Não conseguir lidar com  um sentimento me fez agir assim, inconsequente. Era tudo uma defesa, eu agi para me preservar. Hoje já sou grande o suficiente par entender que todo relacionamento não termina somente de um lado, ambos foram responsáveis de alguma maneira. Assumo sua culpa, a minha sempre me pertenceu. Hoje, depois de alguns anos, eu ainda percebo que amo você.. e por amar eu deixo a vida levar, como as ondas do mar... o que for realmente meu, um dia voltará. Se isso não acontecer, melhor assim, cabeça erguida e peito aberto para  o que a vida ainda há de me reservar.

Dama da noite

E nesse dia ele acordou diferente, acordou pessoa, olhou no espelho e disse: 

Eu procuro toque, abraço, ouvir sinos, pele com pele, olhos que falam mais que palavras!!

E claro, ele ( pessoa ) queria sorrisos capazes de iluminar um dia inteiro.

Pegou gosto por poesia, morangos, mato e olhos que falam mais que palavras.

Aprendeu a gostar de cinemas, cheiro de maça com mirra e velas.

Admitiu se encantar por sorrisos radiantes, pele morena e cabelo cacheado.

"Coisas assim, é só o que preciso para aprender a viver de cor e salteado"

Já era tarde e como cantara Luiza " 5 da tarde tudo arde, coração e céu", sem tardar

anoiteceu...

E então a noite tinha cheiro de mato, cheiro de flor... dama da noite.

Eu e ele

Vou falar sobre o que? Sobre o que me consome. Era como uma fome, voraz e sedenta. O vento era seu acalento, uma vez que o deixava vivo. Sim, ele estava com fome... e alguém com fome desse jeito caça. Era um caçador, de palavras. Elas são difíceis demais, pois são incertas. Ora são frágeis, ora rinocerontes! Entretanto é delas que ele estava com fome, de palavras. A única coisa certa era que elas são junções de várias letras, onde uma a uma formam um significado. Mas isso é mentira! Eu e ele fomos traídos pela palavra ( morde e assopra). Como pode amor significar dor? Isso parece loucura! Para uns é o sentimento mais lindo, cheio de luz e cerejas em calda. Para outros é símbolo de sofrimento e lágrimas caídas. Quanto sentimento se esconde atrás de uma só palavra. Tenho medo delas às vezes, ele também. Palavras podem deixar confusas as coisas quando existe ambiguidade. Ele ( e não eu) quando era criança escutou uma mulher gritando " Onde está o cachorro do seu namorado"?. Ficou pensando se o cachorro era branco e peludo, só depois foi descobrir que o cachorro era o próprio namorado. Palavras são indigestas, nunca se sabe que sabor elas podem ter até elas atingirem você. Eu concordo com ele quanto a isso. Mas sabemos 

( eu e ele) que somos filhos de falantes, e assim sendo, temos essa ferramenta para nos diferenciar dos outros animais, pois nenhum outro animal tem a capacidade de comunicação que nós humanos temos. Isso é lindo! As palavras constroem sentidos e significados e influência  nossa subjetividade. Elas destroem também, ele me disse que uma palavra certa vez o atingiu no coração, doeu como uma flecha. Eu acho que elas despertam sentimentos também. Elas me permite dizer que Eu sou eu e Ele pode ser você, ou apenas a soma de três letras agrupadas E-L-E. O sentido é só seu, ou só meu, ou só d'ele.

Ciclos

Aqui estou, mais uma vez escrevendo. Gosto de ter a sensação de "poder", pois é assim que me sinto quando junto palavras e percebo os sentidos construídos a partir delas! É com esse poder que venho refletir, em palavras, o que mais foi significativo para mim neste ano. Bem, eu aprendi muito. Eu fechei ciclos também, fiz isso com suor, lágrimas e doses diárias de cafeína. Foi maravilhoso concluir meu curso universitário (se bem que ainda não tenho certeza que fui aprovado em Libras) e sentir que eu estou no caminho certo. Eu não me vejo fazendo mais nada nessa vida, nem dançar ficou tão prazeroso para mim do que ser psicólogo! Isso é tão bom e ao mesmo tempo assustador, por que não tenho um plano B, caso  algo não saia como planejado. Descobri mais sobre mim: sou cabeça dura, tenho opinião forte, fecho meu mundo e pouquíssimas pessoas realmente entram nele. Eu gosto de ficar sozinho e temo a solidão, vejo sinais em meu rosto que eu não tinha há dois anos. Eu percebi, também, o quando eu mesmo me boicoto e às vezes me acho um Zé ninguém que é alguém. É estranho perceber que eu mesmo posso ser o meu pior inimigo! Para o ano que vem, quero ser menos mal comigo mesmo, aceitar meu jeito diferente de falar, meu jeito de gostar. Quero ser meu camarada. O que mais levo de especial nesse ano que está terminando é a sensação perfeita de estar no caminho certo, isso é muito gostoso. Eu sinto em mim uma capacidade grande de estabelecer vínculos logo de cara, as pessoas vão com minha cara muito fácil, fico contente com isso, pois percebo que posso ser aceito sendo exclusivamente eu. Outras coisas: sou pisciano, avoado e odeio acordar cedo... sempre chego atrasado. Eu realmente preciso de disciplina! Em resumo, esse ciclo se fecha, 5 anos de faculdade, 5 anos me desafiando a fazer coisas que me causam ansiedade, 5 anos que  mudaram minha vida e meu jeito de lidar com as coisas. Eu amo viver.

Agradecimentos ***

Em primeiro lugar, agradeço Àquele que sempre está a olhar por mim, iluminando meu caminhar. Uns podem chamá-lo “Deus”, outros “cosmos” ou, até mesmo, “energia do universo”, mas para mim é algo tão grandioso que se torna difícil definir, então eu prefiro sentir. Obrigado, Senhor, por esta grande realização em minha vida.
Agradeço às duas pessoas mais maravilhosas existentes nessa terra, a eles eu dedico palavras que raramente saem de minha boca, porque são preciosas e devem ser sinceras. A meu pai e minha mãe, eu digo com todas as letras: AMO MUITO VOCÊS. Sei o quanto batalharam (e ainda batalham) para garantir a felicidade de nossa família. Com vocês, aprendi que com humildade e honestidade se pode ir longe, basta acreditar.
É sempre bom compartilhar palavras e momentos com aqueles que estão a nossa volta, então deixo minha gratidão à minha irmã, que sempre está do meu lado (a gente discute, mas se ama), meus tios, tias, primos e minha avó, pessoas incríveis que eu admiro muito.
Sou grato aos meus amigos e colegas de curso, sinto falta de muitos que por algum motivo não puderam prosseguir a caminhada acadêmica, mas que deixaram marcados muitos momentos.
A meus professores por terem transmitido tanto conhecimento, ao longo desses cinco anos. Agradecimento em especial a Marta Carmo, por ensinar com dedicação, propriedade e coração. Obrigado por ser você, do jeito que é.
E por fim, mas não menos importante agradeço aos meus clientes por terem confiado a mim questões tão sagradas que fizeram de algumas sessões momentos únicos em meu existir. A eles eu agradeço por terem me dado à oportunidade de me encontrar e ter certeza do que quero: ser um privilegiado por escutar histórias de vida


*** Agradecimentos que introduzem meu artigo de conclusão de curso. Foi um momento tão marcante para mim, e gostaria de compartilhar essa vitória com meus amigos leitores!
Enfim Psicólogo!!!