Gosto muito de você Leãozinho...

Perco o sono, enquanto perco o rumo. Barulhos baixos ensurdecedores ecoam pelo quarto, chegam na sala e não dizem adeus, mesmo com a porta já aberta. Mesmo sendo 7 da manhã, meus sentimentos já agitam dentro de mim. Sou como uma casa para eles, são como “filhos” para mim, sempre voltam. O tempo, ele não quer resolver isso para mim! Primeiro identifico uma angústia, depois um vazio, que pode ser só fome. Logo após, o pior sentimento: solidão. Esse corroe e me faz lembrar de você, mesmo sabendo que você já não lembre mais de mim. Incertezas completam essa nuance, e me trazem a certeza de ser essa, uma história inacabada. Eu, apenas um jovem adulto, mas com uma idade emocional amorosa beirando a adolescência. Não deu para perceber? Como um garoto de quinze anos que acorda com uma imensa espinha no rosto. Fui pego de surpresa ao perceber a paixão, o fogo, o desejo de estar. Era muita coisa para um adolescente de vinte e poucos anos, cheio de espinhas emocionais aguentar, então ela veio toda sorrateira: a incerteza. Será que você realmente gosta de mim? Sabe quando o seu pior inimigo é você mesmo, foi assim... Não conseguir lidar com  um sentimento me fez agir assim, inconsequente. Era tudo uma defesa, eu agi para me preservar. Hoje já sou grande o suficiente par entender que todo relacionamento não termina somente de um lado, ambos foram responsáveis de alguma maneira. Assumo sua culpa, a minha sempre me pertenceu. Hoje, depois de alguns anos, eu ainda percebo que amo você.. e por amar eu deixo a vida levar, como as ondas do mar... o que for realmente meu, um dia voltará. Se isso não acontecer, melhor assim, cabeça erguida e peito aberto para  o que a vida ainda há de me reservar.

Dama da noite

E nesse dia ele acordou diferente, acordou pessoa, olhou no espelho e disse: 

Eu procuro toque, abraço, ouvir sinos, pele com pele, olhos que falam mais que palavras!!

E claro, ele ( pessoa ) queria sorrisos capazes de iluminar um dia inteiro.

Pegou gosto por poesia, morangos, mato e olhos que falam mais que palavras.

Aprendeu a gostar de cinemas, cheiro de maça com mirra e velas.

Admitiu se encantar por sorrisos radiantes, pele morena e cabelo cacheado.

"Coisas assim, é só o que preciso para aprender a viver de cor e salteado"

Já era tarde e como cantara Luiza " 5 da tarde tudo arde, coração e céu", sem tardar

anoiteceu...

E então a noite tinha cheiro de mato, cheiro de flor... dama da noite.

Eu e ele

Vou falar sobre o que? Sobre o que me consome. Era como uma fome, voraz e sedenta. O vento era seu acalento, uma vez que o deixava vivo. Sim, ele estava com fome... e alguém com fome desse jeito caça. Era um caçador, de palavras. Elas são difíceis demais, pois são incertas. Ora são frágeis, ora rinocerontes! Entretanto é delas que ele estava com fome, de palavras. A única coisa certa era que elas são junções de várias letras, onde uma a uma formam um significado. Mas isso é mentira! Eu e ele fomos traídos pela palavra ( morde e assopra). Como pode amor significar dor? Isso parece loucura! Para uns é o sentimento mais lindo, cheio de luz e cerejas em calda. Para outros é símbolo de sofrimento e lágrimas caídas. Quanto sentimento se esconde atrás de uma só palavra. Tenho medo delas às vezes, ele também. Palavras podem deixar confusas as coisas quando existe ambiguidade. Ele ( e não eu) quando era criança escutou uma mulher gritando " Onde está o cachorro do seu namorado"?. Ficou pensando se o cachorro era branco e peludo, só depois foi descobrir que o cachorro era o próprio namorado. Palavras são indigestas, nunca se sabe que sabor elas podem ter até elas atingirem você. Eu concordo com ele quanto a isso. Mas sabemos 

( eu e ele) que somos filhos de falantes, e assim sendo, temos essa ferramenta para nos diferenciar dos outros animais, pois nenhum outro animal tem a capacidade de comunicação que nós humanos temos. Isso é lindo! As palavras constroem sentidos e significados e influência  nossa subjetividade. Elas destroem também, ele me disse que uma palavra certa vez o atingiu no coração, doeu como uma flecha. Eu acho que elas despertam sentimentos também. Elas me permite dizer que Eu sou eu e Ele pode ser você, ou apenas a soma de três letras agrupadas E-L-E. O sentido é só seu, ou só meu, ou só d'ele.

Ciclos

Aqui estou, mais uma vez escrevendo. Gosto de ter a sensação de "poder", pois é assim que me sinto quando junto palavras e percebo os sentidos construídos a partir delas! É com esse poder que venho refletir, em palavras, o que mais foi significativo para mim neste ano. Bem, eu aprendi muito. Eu fechei ciclos também, fiz isso com suor, lágrimas e doses diárias de cafeína. Foi maravilhoso concluir meu curso universitário (se bem que ainda não tenho certeza que fui aprovado em Libras) e sentir que eu estou no caminho certo. Eu não me vejo fazendo mais nada nessa vida, nem dançar ficou tão prazeroso para mim do que ser psicólogo! Isso é tão bom e ao mesmo tempo assustador, por que não tenho um plano B, caso  algo não saia como planejado. Descobri mais sobre mim: sou cabeça dura, tenho opinião forte, fecho meu mundo e pouquíssimas pessoas realmente entram nele. Eu gosto de ficar sozinho e temo a solidão, vejo sinais em meu rosto que eu não tinha há dois anos. Eu percebi, também, o quando eu mesmo me boicoto e às vezes me acho um Zé ninguém que é alguém. É estranho perceber que eu mesmo posso ser o meu pior inimigo! Para o ano que vem, quero ser menos mal comigo mesmo, aceitar meu jeito diferente de falar, meu jeito de gostar. Quero ser meu camarada. O que mais levo de especial nesse ano que está terminando é a sensação perfeita de estar no caminho certo, isso é muito gostoso. Eu sinto em mim uma capacidade grande de estabelecer vínculos logo de cara, as pessoas vão com minha cara muito fácil, fico contente com isso, pois percebo que posso ser aceito sendo exclusivamente eu. Outras coisas: sou pisciano, avoado e odeio acordar cedo... sempre chego atrasado. Eu realmente preciso de disciplina! Em resumo, esse ciclo se fecha, 5 anos de faculdade, 5 anos me desafiando a fazer coisas que me causam ansiedade, 5 anos que  mudaram minha vida e meu jeito de lidar com as coisas. Eu amo viver.

Agradecimentos ***

Em primeiro lugar, agradeço Àquele que sempre está a olhar por mim, iluminando meu caminhar. Uns podem chamá-lo “Deus”, outros “cosmos” ou, até mesmo, “energia do universo”, mas para mim é algo tão grandioso que se torna difícil definir, então eu prefiro sentir. Obrigado, Senhor, por esta grande realização em minha vida.
Agradeço às duas pessoas mais maravilhosas existentes nessa terra, a eles eu dedico palavras que raramente saem de minha boca, porque são preciosas e devem ser sinceras. A meu pai e minha mãe, eu digo com todas as letras: AMO MUITO VOCÊS. Sei o quanto batalharam (e ainda batalham) para garantir a felicidade de nossa família. Com vocês, aprendi que com humildade e honestidade se pode ir longe, basta acreditar.
É sempre bom compartilhar palavras e momentos com aqueles que estão a nossa volta, então deixo minha gratidão à minha irmã, que sempre está do meu lado (a gente discute, mas se ama), meus tios, tias, primos e minha avó, pessoas incríveis que eu admiro muito.
Sou grato aos meus amigos e colegas de curso, sinto falta de muitos que por algum motivo não puderam prosseguir a caminhada acadêmica, mas que deixaram marcados muitos momentos.
A meus professores por terem transmitido tanto conhecimento, ao longo desses cinco anos. Agradecimento em especial a Marta Carmo, por ensinar com dedicação, propriedade e coração. Obrigado por ser você, do jeito que é.
E por fim, mas não menos importante agradeço aos meus clientes por terem confiado a mim questões tão sagradas que fizeram de algumas sessões momentos únicos em meu existir. A eles eu agradeço por terem me dado à oportunidade de me encontrar e ter certeza do que quero: ser um privilegiado por escutar histórias de vida


*** Agradecimentos que introduzem meu artigo de conclusão de curso. Foi um momento tão marcante para mim, e gostaria de compartilhar essa vitória com meus amigos leitores!
Enfim Psicólogo!!!

Estrelas na noite

Théo estava sentado no tapete de seu quarto, ali no chão mesmo todo largado. Era quase duas da manhã, mas ele sentia como se fosse ainda cedo, e de fato era. O sono não vinha, por mais que ele o chamasse, contar carneirinhos havia se tornado tão chato que ele resolveu deixá-los quietos. Théo sentia algo o chamando do lado de fora, mas como podia se não havia ninguém lá!? Será que estou enlouquecendo? ele pensou, até que chegou a conclusão que a loucura é pura sanidade, quando se tem consciência dela. Se sentiu assustado, mas com vontade de voar pela noite, de tocar as estrelas ou apenas sair de si mesmo. No mesmo instante, um pouco distante, existia um outro garoto. Lion não conseguia sair da janela, a noite escura e sombria emitia sons perturbadores, e por algum motivo ele não tinha medo! Então ele sentiu algo que não era seu, um sentimento talvez, não sabia ao certo. Era uma angústia misturada com solidão, ou algo assim. Resolveu olhar para o céu para distrair-se, afim de que isso passasse logo. A noite era bela para ambos: sombria, misteriosa, perigosa, entretanto tão quieta e agradável. Théo decidiu se levantar do tapete ir até a janela, pois queria encarar o que estava lá fora, o chamando. Ele sentiu um calafrio na ponta do dedão até sua nuca, mas foi até a janela deslisando a cortina para olhar a escuridão iluminada lá fora. Então ele olhou fixamente alguns vagalumes que pairavam por ali, e se espantou ao ver, o nada. Enquanto isso Lion sentia que a sensação que ora sentira ficou diferente, mas ele ainda sabia que não era algo que fosse seu, ou o era pelas metades.  Ambos estavam no mesmo lugar, apesar de estarem distantes. Sentiam algo parecido, apesar de diferente. Era um chamado, era medonho, estranho, mas estranhamente bom! Havia uma estrela se destacando no céu, Théo não pôde deixar de repará-la. Era grande, linda e tinha sete pontas. Mas como? ele achou que realmente estivesse louco. Do outro lado da cidade Lion via a mesma estrela enfeitando o céu, era tão bela que ele nem se perguntou porque ela era tão diferente. Então, eles olharam ao mesmo tempo para  a estrela de sete pontas, e um sentimento ágape os inebriou. Foi inexplicável a sensação, era como se um estivesse ligado ao outro! O coração batia forte e um podia sentir os batimentos um do outro. E ali ficaram, em um (des)encontro estranho e surreal por uns 60 minutos. Foi quando a estrela começou a se apagar, mas a sensação continuou por mais alguns minutos fazendo com que Théo se sentisse fortemente abraçado. Não havia ninguém ali de forma concreta, mas havia uma conexão entre eles, Lion de alguma forma soube que a sensação ruim que ele sentira a alguns instantes era de uma pessoa desconhecida por ele, mas muito presente em seus sonhos. Sentiu-se feliz por saber que estava presente na vida de alguém, mesmo que ninguém acreditasse nisso se ele contasse. E então foram para a cama, o sono de Théo resolveu chegar e ele dormiu em profunda harmonia consigo mesmo. Lion fez o mesmo e todas as noites eles vão a janela para se encontrarem á luz ofuscante da estrela.

Tons de azul, e de vermelho.

Ando por fora, quase parando. Só quero apreciar os tons, e perder o trem... tanto faz. A paisagem eu deixei de perceber quando eu corria, e ria dos que ficavam para trás. Assim, todavia me via indo, sem nunca chegar a sair do mesmo lugar. Eu vi algumas coisas quando andei lentamente, e era tudo tão óbvio, tão difícil de enxergar, pois meus olhos estavam vendados de um lado. Eu enxergava meias verdades, meias noites e meias luas. Era um mundo pela metade, o que via. Hoje olho com cuidado algumas lembranças, que de longe é passado, pois  formam e deformam a minha maneira de sentir. Eu signifiquei-as, ou melhor ressignifiquei-as hoje de manhã, depois de duas horas de sono mal dormidas. Digo que existe coisas assustadoras e maravilhosas, e assim os são ao mesmo tempo, na mesma medida. Uma situação, é um prisma com inúmeras possibilidades de combinações e interpretações diferentes. Hoje de manhã eu me ressignifiquei, até quando eu não sei. Do belo ao feio, do sombrio ao nefasto, do açúcar ao caramelo, tudo pode ser (re)ssignificado, ou não. Só depende da vontade. Amanhã não sei de nada, mas hoje quero cheiros, azul e vermelho, cama com travesseiro e beijos nos cabelos.